LUQUINHAS DO MEU CORASSAUM

Eu sei que a gente não tá se falando direito, mas eu nunca vou deixar de agradecer pelo oque tu fez por mim, eu te amo e tu é o único no qual eu confio plenamente, tu é o cara mais legal que eu já conheci em toda a minha vida. Poxa, não tem noção do quanto tu me ajudou, mesmo. Eu não sei nem por onde começar, eu já te dei os parabéns, eu já te falei o quanto eu te amo e o quanto tu me ajudou. Eu só quero que tu seja muito feliz, que tudo que tu quiser se realize, que tu continue sendo o cara que tu é. Desculpa por não falar contigo que nem antes, tu sabe que não tá fácil pra mim, mas enfim. Eu te juro que eu nunca vou te esquecer, tu vai ser sempre a primeira pessoa que eu vou chamar pra conversar e contar as minhas coisas. Feliz aniversário Johansson <3

"change"

E depois de 4 meses tu vê como tu mudou, na verdade, ainda não distingui se pra pior ou melhor, mas estou mais confiante, coisa que não era antes, e deixei de sofrer descontroladamente feito antes, o que para alguns era só drama, pra mim era muito mais. Parei com o que me machucava, não me corto mais, e realmente tenho orgulho disso, ouço de amigas que me acompanharam desde o inicio dos cortes que eu realmente estou melhor que antes, de todas as formas, mesmo que eu ainda me magoe facilmente com as coisas, não é de tal forma que nem antes, não sou mais "bobinha", me sinto tão confiante e segura de mim, queria que todo mundo que se corta hoje, soubesse que é tão bom quando se larga esse vicio, que tal hora tu não sabe se faz pra ti, ou para os outros, é tão bom saber que tu não depende mais de uma lamina pra ficar melhor, é tão bom não ter motivos pra esconder-se de todo mundo, de esconder os pulsos, é tão bom ver que as pessoas não sentem aquela "pena" de ti. 

Talvez, eu esteja muito confiante e isso possa me afetar, mas enquanto eu estiver bem, e feliz, que nem agora, eu vou continuar assim, obrigado a todo mundo que me deu força, mesmo sabendo que só o Lucas, provavelmente leia isso, e eu quero que ele saiba, que muito mais do que ele pensa, ele me ajudou, e ainda me ajuda de uma forma que eu não sei como agradecer, o que era ódio antes (mentira, era frescura), agora realmente é tudo que eu preciso pra melhorar meu dia, conversar com ele, agradeço muito a isso, por que ele foi uma das pessoas que me ajudou a parar, me sentir melhor... 

 

Mutilation

Nunca passou pela minha cabeça que um dia eu pudesse fazer isso, que eu teria algum motivo pra isso, que um dia eu chegaria á esse ponto, que eu ia ter vergonha e medo de mostrar meu braço para alguém, medo sim, medo de ser criticada, medo de se destrair e deixar que alguém veja os cortes ou cicatrizes, medo do que vai se passar pela cabeça de quem vê, e mesmo sabendo que isso não ia me levar a nada, eu continuava... e me sentia sozinha, mesmo sabendo que tinham um monte de pessoas ao meu lado, e pra mim, quanto mais cortes eu fazia, mais aliviada eu me sentia, e sempre ia parar um canto e chorar, e deixar o sangue cair, e mentia dizendo que estava tudo bem, dizendo que não era nada, e toda vez que eu olhava pros meus braços eu me sentia um lixo, mas parecia que pra mim aquilo era normal, e quanto mais criticas eu recebia, mais aumentava minha vontade de me cortar, pra mim, isso era só mais um motivo, já cheguei a pedir ajuda sem que ninguem pudesse me ouvir, e não me contentava com um só corte... Bom, nada disso acabou, tenho mais cicatrizes aos dias que passam, me corto toda semana, receber criticas, principalmente de quem diz se importar comigo, são normais, eu sei, que não machuco só a mim, peço perdão a todos que se preocupam comigo, eu sou um lixo, desculpem. E para aqueles que julgam, procurem entender oque eu sinto antes de criticarem ou julgarem, pode não machucar você, mas machuca a mim.

He's my hero

Eu sei como é suportar tudo dando errado, e sorrir fingindo que está tudo dando certo.
Eu faço textos e textos pra falar como eu me sinto, não faço textos pra ganhar mérito ou algo do tipo, meus textos são verdadeiros e são somente oque eu sinto, realmente, não sei me expressar tão bem quando eu digito, então vamo lá...
Sexta-feira 20h00:
Fazia meia hora que eu tinha saido da casa dos meus avós, passei o dia com o meu vô e nada anormal, então, vim pra casa, com a minha mãe, e a minha vó me ligou desesperada "Duda, o pai tá passando mal, chama a mãe rápido, vamo pro hospital", eu não sabia oque falar, o que passou pela minha cabeça foi, pegar as coisas da minha mãe e ir correndo pra lá... Chegando lá, ele saiu no colo do meu dindo, foi a pior cena de todas, sério, ver ele desacordado, no colo do meu dindo, minha vó chorando e meu dindo gritando "vamo pro hospital" foi perturbador, após 3 horas na emergencia, sem saber oque fazer, já tinha chorado tudo oque podia, não tinha força pra nada, saia pra rua pra tomar ar, peguei meu celular, botei meus fones e me sentei em um banco, com um casaco do meu dindo por cima de mim... então, meu vô ficou internado, hoje, ao chegar lá, e poder vê-lo sorrir e me chamar de bebe, e vê-lo bem, lucido, e enfim, foi ótimo, sério, ótimo, ele é tudo pra mim.
Ele é o meu herói, meu rei, meu coroa, meu velho, eu amo ele.

Downhole. †

Eu não me reconheço mais, a criança que eu era, não teria orgulho da pessoa que eu sou hoje, meus familiares falam em me internar ou qualquer coisa do gênero, eu tô perdida, totalmente perdida, não tenho mais chão, desmoronei, larguei de mão, tô triste, tô mal, tô machucada, de todas as formas, me corto e fumo tudo oque me é oferecido, bebo de uma forma impressionante, nunca vi alguém tão no "fundo do poço" quanto como eu estou me sentindo agora, eu já não tinha forças nem vontade de acordar pra ir a aula, ver as mesmas coisas de sempre, escutar as mesmas coisas, e ter que reprovar um ano, talvez, não estude o suficiente, talvez não, isso é a verdade, faço as provas e trabalhos no mundo da lua, me culpo diariamente por ter feito oque fiz, acho realmente que deveria me preocupar mais e prestar mais atenção na aula, mas, quando tento estudar, logo me perco em qualquer distração.
Ultimamente, tenho andado me espiando toda pela rua, com medo de tudo, tudo, tô ficando louca.
Tenho feito de tudo pra me machucar/me alto-prejudicar, cortes e marcas por todo corpo, tenho saudades da criança que sorria por qualquer coisa e quando chorava por um motivo bobo tinha sempre um colo pra deitar e falar " da próxima vez eu faço melhor " hoje em dia não tenho todo esse apoio, sinto que meus amigos, pelo menos nos quais eu considerava amigos, me largaram de mão, eu não consigo mais, não consigo sorrir de uma forma espontanea, abraços e caricias me fazem tão bem, me sinto aliviada, me sinto muito bem mesmo.

O que eu sou? Eu sou tudo, ás vezes nada. Eu sou o que eu vi, os livros que li, os filmes que assisti, o que eu escrevi, o que eu pensei, o que eu falei, as viagens que fiz, os esportes que pratiquei. Eu sou quem eu gosto, sou meu momento, sou minha comida preferida. Eu sou isso, será que você vai entender? Sou um conjunto de coisas que não é fácil de entender, ou até seja. Eu sou as coisas que guardo: a saudade, o ódio e o amor. Eu sou o passado, mas o presente e o futuro pertencem a mim. Sou o imperfeito, o criado sobre um papel amassado. Sou a contradição. Sou a complexidade do mundo. Eu sou o que ninguém é capaz de ver.

Sou complicada ao extremo, quebro os meus próprios princípios, sei e digo o que é certo, sou super chata. Não tento agradar, tanto me faz que me critiquem ou elogiem. A minha paciência anda sempre por um fio. Tenho ciumes de tudo, irrito-me com facilidade, e conquistar a minha confiança é um desafio. Odeio que me obriguem a fazer as coisas, ou que me cobrem algo. Não tenho milhares de amigos, mas os poucos que tenho, são os melhores. Sou o resultado da brilhante educação dos meus pais e do carinho recebido de quem gosta de mim. Não sou feita para me entenderem, pois nem eu própria me entendo